سوتی های خنده دار

بدشانس ترین کوه نورد

دوست دختر اسراييلي

یه دوست دختر هم نداريم اسراييلي باشه...باهاش قرار بذاريم,سرقرار حاضر نشيم!
بعدش بيان بهمون سکه جايزه بدن

اس ام اس خنده دار 56

ماه به خورشید میگه:این آدما عجب بیجنبه‌ان. هر شب میفتن رو هم ما چیزی نمیگیم. ما سالی یه بار رو هم میفتیم همه با دوربین نگاهمون میکنن!!


كس را شنيدم كه كردن رواست نخست آنكه لنگش هميشه هواست دوم آنكه شكلش شبيه شماست سوم آنكه در فكر
پاسخ به ماست


استاد: شعر بنی ادم همه اعضای یکدیگرند یعنی چی؟
دانشجو : یعنی استاد شما الان تخم من هستی

اس ام اس سرکاری 55

هیچ وقت دل یه دختر پاک و معصوم رو نشکن و باهاش بدرفتاری نکن

چون میره بینیش رو عمل میکنه و میاد دیگه محل سگ هم بت نمیده !


* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

زندگی متأهلی یعنی

به همسرت مسیج بدی: ای عشق، خداوند نگه‌دار تو باشد

اونوقت جواب بگیری:

یه بسته قارچ، آب‌لیمو، مرغ، نون، بوس


* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

زندگی به تعداد لحظاتی که توش نفس می کشی نیست
به تعداد لحظاتیه که توش نفست بند میاد !

اس ام اس عاشقانه 54

مرنج از من ، که دل را نباشد طالقت رنجت / به دنیایی نمی بخشم صفای قلب یکرنگت

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *


کَس نمیداند در این بحر عمیق / سنگ ریزه قیمت دارد یا عقیق

من همین دانم که در این روزگار / هیچ چیز ارزش ندارد جز رفیق


* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

ای صبا گر بگذری از کوی مهرافشان دوست / دوست ما را گو سلامی ، دل همیشه تنگ اوست

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

دلتنگ دیدار تو ام / ای ماه شهر آرای من
ای چشم های روشنت / آیینه ی فردای من


* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

آنقدر نفــس میكشم تا تمـــام شود همه ینفـــس هایی كه هی سراغ تـــو را میگیرند...

اس ام اس حکیمانه 53

صدای باران زیباترین ترانه خداست که طنینش زندگی را برای ما تکرار می کند؛

نکند فقط به گل آلودگی کفشهایمان بیندیشیم !!!


* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

سعی نكن متفاوت باشی..فقط خوب باش..خوب بودن به اندازه كافی متفاوت هست...


* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

آدمی به خودی خود نمی افتد...اگر بیفتد از همان سمتی می افتد که به خدا تکیه نکرده است


* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

بی دلیل نیست که روی حرفمان نمی مانیم؛ما روی زمینی زندگی می کنیم

که هر روز خودش را دور می زند!


* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

به یاد ندارم نابینایی به من تنه زده باشد اما هر وقت تنم به جماعت نادان خورد گفتند:

"مگه کوری؟

اس ام اس شب بخیر 53

آیا میدانید “شب بخیر” در آخر بعضی اسمس ها مساوی با “خفه شو دیگه ” است!


* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

چیزی شبیه به “معجزه” است. وقتی هر شب به خیر می گذرد

بی آنکه کسی به تو بگوید “شب به خیر”

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *


وقتی تو خوابی، تو مهتاب…..همه چی با من، غریبه

خواب تو یه سقف کوتاه…پشت اون نوری غریبه

خواب تو،خواب یه گندم….توی سرزمین عشقه

خواب یه قصهء خوب….کفشای غمگین عشقه

  خواب تو خواب گل یاس…خواب یه حسِ نجیبه

اس ام اس تنهایی 52

خونه اجاره ای داری برای یه آدم تنها ؟ .... قلبشو رو پیش میده ، جونشم ماه به ماه !


* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *


فروغ ساحل شب های من باش / طلوع طالع فردای من باش

در این فصل خزان زندگانی / امید این دل تنهای من باش

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

بی تو چمدانی ست دلم که تنهاییم را در آن تا می زنم

و قفلی از دلتنگی بر آن می گذارم ، که رمزش حروف اسم توست

اس ام اس عاشقانه ، جملات عاشقانه 51

(فرستنده : ناشناس)
آنان که با فطرتی زیبا در قلب دیگران جای دارند را هرگز هراسی از فراموشی نیست ، چرا که جاودانند .

(فرستنده : **۰۹۳۶۷۵۹۲۷)
موجی از بوسه را بر ساحل دلت میفرستم تا بدانی فراموش نشدنی هستی .

(فرستنده : رضا)
آن روز که سقف خانه ها چوبی بود / گفتار و عمل در همه جا خوبی بود / امروز بنای خانه ها سنگ شده / دلها همه با بنا هماهنگ شده .

اس ام اس عاشقانه ، جملات عاشقانه 50

(فرستنده : محمدحسین سرداری از زرند)
تو هیچ وقت خیاط خوبی نخواهی شد ! ببین باز هم دلم را تنگ کرده ای .

(فرستنده : ناشناس)
در دیاری که همه دل شکنند به تو نازم که وجودت غم دل میشکند .

(فرستنده : ناشناس)
آسمان را به پاس خورشید ، باغ را به حرمت گل و تو را به خاطر قلب مهربانت دوست دارم .

اس ام اس عاشقانه ، جملات عاشقانه 49

(فرستنده : **۰۹۳۸۶۵۸۲۷)
امشب شب رویای تو بود و تو نبودی / در دل همه آوای تو بود و تو نبودی / دل زیر لب آهسته تمنای تو میکرد / در حسرت دیدار تو بود و تو نبودی .

(فرستنده : محمد حسین سرداری از زرند)
دو نگاهی که کردمت همه عمر / نرود تا قیامت از یادم / نگاه اولین که دل بردی / نگاه آخرین که جان دادم .

(فرستنده : زهرا از تهران)
عمر آدم کفاف نمیده به آخر جاده ی معرفت برسه ، آهای تو که آخر این جاده ای : سلام !

جوک طنز48

اس ام اس ترکه به نامزدش: تو خشگلي مثل پري/ اما کثافت و خري/ اگرچه توخيلي اني/ هميشه درقلب مني/ دوستت دارم کثافت/ ريدم تو اون قيافت

به نیوتن بگویید
هر عملی را عکس العملی نیست!
اگر بود
اینهمه عاشقانه های من
بی جواب نمی ماند!

جوک طنز47

احمد صد بار بهت گفتم با این ترموستات ور نرو ؟ باز گند زدی ؟

خدا در حال دعوا کردن جنتی بعد ازآغاز عصر یخبندان !


این همه انشتینیم او این نوع چیزا یه جنتینیم هم به این جدولت اضافه کن دیگه!!!!!
.
.
.
.
مکالمه ای بین جنتی و مندلیف

محاکمه گالیله توسط جنتی

غلط کردی مرتیکه....

کی گفته زمین کروی شکله و دور خورشید میچرخه

" محاکمه گالیله توسط جنتی _ دادگاه های تفتیش عقاید قرون وسطا " —

جوک طنز 46

مناجات چراغعلی با خــدا : مــوو دیــه بنده تــوو نیسوم ، یــه فکری سی خوت بکن!




به لامپ میگن حالت چطوره؟
میگه چه احوالی!
به جاهای خوب خوبش که میرسن مارو خاموش میکنن!!!


یه کرم میره بدنسازی ک*ر میشه............... آخه بدنسازی تعطیل بوده..

جوک طنز 45

کلکسیونی از عجیب ترین جملات جواد خیابانی:

اسپانیا یه گل زده ، داوید ویا هم زده ، خیلی قشنگم زده ، ۵ دقیقه
پیشم زده
· نود ثانیه از الان بشمارید تا مسابقه تموم شه

· با شماره ۲۰۱۳ تماس بگیرید و پیامک بدید

· دقیقه ۱۵ بازی هستیم …. اگر تبریزی ها این بازی رو واگذار کنند
چیزی از ارزش های این تیم کم نمیشه

· بله ! این گل هم تقدیم به شهدای ۸ سال دفاع مقدس

· بدون شک الان مردم شهر چلسی خیلی خوشحال هستند

· داور هند پنالتی رو دیده و میگه نه !

· اسپانیایی ها V وسط رو B میخونن مثل والنسیا که بالنسیا خونده میشه

· تورس می‌فرسته روی دروازه … جای خود تورس اونجا خالی بود





غضنفر میره آمپول بزنه، تا دکتر سوزن رو میزنه، پا میشه داد میزنه: حیوون، مگه
کوری، سوراخ به این گندگی، چرا میزنی بغلش؟

جنتی در حال سرزنش کردن اسکندر مقدونی

(جنتی در حال سرزنش کردن اسکندر مقدونی پس از به آتش کشیدن تخت جمشید)

  پسرم آتیشش نمیزدی، جای خوبی برای پارتی گرفتن بود.  

جوک طنز 44

فیلسوف قزوینی : بعضی از آدما از دنیا عقبند اما بعضیا از عقب یه دنیان



اون دنيا به خدا ميگه من كه 100 تومان تو صندوق انداختم .پس چرا مردم.خدا ميگه

ها 100 تومانيت گوشه نداشت .

جوک طنز 43

الاغه جفتگیری میکرده ترکه به زنش میگه اصل کردن اینه من مراعاتت میکنم !


اولي:اگه گفتي چرا بادكنك ها براي هم لطيفه تعريف نمي كنن؟
دومي:آخه مي ترسن از خنده بتركن!


به تاراج تنت مي آيم امشب * به قصد كردنت مي آيم امشب
رسيد از آب كيرم كون كالت * برو خوش باش من ريدم به حالت

جوک طنز 42

يك صاب رستوران با يكي از مشتريا بدجور لج بوده (حالامعلوم نيست يارو چه بلائي
سرش اورده بوده ) خلاصه توي غذاش به جاي مرغ چند تا كون مرغ رديف ميكنه تا
حسابي حالشو بگيره خلاصه يارو وقتي كونهارو تو غذاش ميبينه شاكي ميشه ولي روش
نميشه به يارو صاب رستورانه بگه يك چندبار اين دست اوندست ميكنه بالاخره خودشو
ميزنه به پرروئي به يارو بغل دستيش كه از قضا داشته مرغ ميخورده ميگه آقا شرمنده ها
... يك كون بدم يك رون ميدي ؟؟؟



آدم به حوا: به نظرت قابیل بیشتر شبیه جنتی نیست؟

حوا: چی؟ ماشین لباسشویی؟ خودت روشن می کنی؟ نه نه اشتباهه!!!!

جوک طنز 41

فیلسوف قزوینی : بعضی از آدما از دنیا عقبند اما بعضیا از عقب یه دنیان

به ترکه میگن بیاخونه بابات مرده میگه:دروغ میگین حتما یه اتفاقی براش افتاده نمیخواین بگین!

جوک طنز 40

از دختره پرسیدن سکس با پیر مرد چه حالی داره:
گفت:مثل بازی بیلیارد با شلنگه!!

یارو اسمش اكبر ختنه‌كن بوده، ميره ايتاليا اسمشو ميزاره: آلبرتو دولچيني

جوک طنز39

نامه عاشقانه غضنفر به دوست دخترش:
داشتم فکر می کردم که ای کاش من انار بودم و تو آبم رو می خوردی و یا گل آفتابگردون بودم و تو تخممو می خوردی… ولی حالا که همین هستم بیا کیرمو بخور


قزوینیه میاد تهران بواسیرشو عمل میكنه، بعد میره شركت بیمه كه پولشو بگیره، اونجا بهش میگن چون شما تو قزوین بیمه هستید، باید برید همونجا پولتون رو بگیرید. خلاصه قزوینیه هم برمیگرده قزوین، میره شركت بیمه میگه: بالام جان من تهران عمل جراحی داشتم، گفتن بیام اینجا پولمو بگیرم. مسوول اونجا ازش میپرسه: شما كجاتون رو عمل كردین؟… قزوینیه میگه: بواسیرم رو. یارو میگه: اِهكی! بالام جان بیمه كه پول عمل زیبایی رو نمیده!!!

جوک طنز 38

از قلبم پرسیدم فرق عشق و دوستی چیه؟
.
.
.
.
....
.
.
قلبم جواب داد: کار من تامین خون بدنه.سوالای چرت و پرت از من نپرس

جوک طنز 37

یارو میره دکتر میگه شب اول عروسی ۵ بار کردم! حالا نمیتونم بکنم!، دکتر میگه با کیر صفر کیلومتر تخته گاز رفتی فیوز خایتو سوزوندی !



کاش فیس بوک انقد پیشرفت کرده بود ، که وقتی پست میذارم و لایک نمیزنید ،
از همینجا با بیل میزدم تو سرتون

جوک طنز 36

یک روزیک بابا میخواسته ننه رو بکنه برای
اینکه پسرش نبینه میگه پسرم برو دم پنجره و هر چی دیدی بگو پسره میره دم
پنجره میگه :اصغر آقا دارد نان می خرد اشرف خانم دارد گوشت می خرد پدر حسنی
دارد ننه حسنی را میکند بعد پدره میگه این چیه که میگی ؟ پسره میگه آخه
حسنی هم پشت پنجرست


به سيستم پيام نماي دفتر رياست جمهورى خوش آمديد:
براى شنيدن جوك عدد۱؛
براى ديدن هاله نورعدد۲؛
آموزش مديريت جهان عدد۳؛
ثبت نام درتور استانگردي عدد۴؛
…ارتباط با امام زمان عدد۵؛
و جهت ملاقات حضورى باخداوند متعال عدد۶ رابگيريد



لره دوچرخه میخره میره دهاتشون. پسرش از دور میبینه میره به مامانش میگه:
مامان یه چی رفته به کون بوا هرچی دست و پا میزنه در نمیاد!!!



قزوینیه داشته پسرش رو کتک می زده ، ازش میپرسن چرا میزنیش؟! میگه پدر سگ رو بخاری عکس کون کشیده هم دست من سوخته هم لب عموش!!!

جوک طنز 35

به قزوینیه میگن چه روزی رو بیشتر از همه دوست داری؟
میگه : ببم جان روزی رو دنیا کون فیکون شود


تركه يه مگس ميگيره, بش ميگه بپر.. مگسه ميپره. مگس رو ميگره يه بالشو ميكنه,
بش ميگه بپر.. مگس به زور ميپره . باز مگس رو ميگيره اون يكي بالشم ميكنه,
بش ميگه حالا بپر… مگسه نيمپره. بعد تركه ميگه : حالا ما نتيجه ميگيريم
كه وقتي بالهاي مگس رو بكنيم ، مگس كر میشه

جوک طنز 34

رشتیه داشته فیلم سوپر میدیده ذکر هم میگفته میگند چرا ذکر میگی میگه اخه زنم برای اولین بار رفته جلوی دوربین خدا کمکش کنه


حضرت آدم شاکی میره پیش
خدا میگه: خدایا یه چیزی به این حوا بگو، خیلی منو اذیت میکنه. خدا میگه:
چی شده؟ این دفعه چی کار کرده؟! میگه: هیچی بابا، همه شورتهای منو برداشته
باهاشون دلمه درست کرده!

جوک طنز 33

یه روز یه لره بود،
کریم خان زند
ساده زیست ، نیك سیرت و عدالت پرور بود و تا ممكن می شد از شدت عمل احتراز می كرد

یه روز یه رشتیه
اسمش میرزا کوچک خان بود، میرزا کوچک خان جنگلی؛
برای مهار کردن گاو وحشی قدرت مطلقه تلاش کرد،
برای اینکه کسی تو این مملکت ادعای خدایی نکنه؛
اونقدر جنگید تا جونش رو فدای سرزمینش کرد

جوک طنز 32

خره داشته عرعر میکرده یه بابایی از ترکه می پرسه داداش شما زبون اینو میفهمی چی میگه؟ ترکه میگه چیزه خاصی نمیگه, میگه: چرا اینقد منو اذیت میکنید بمن کاه و یونجه کم میدین و بار زیاد میبرم و از این گلگی ها. خر دوباره عرعر میکنه و وسطش میگوزه, یارو میگه حالا چه شه چی میگه؟ ترکه میگه: والا حالا وسطش فارسی پروند منم نمی فهمم

========

از شیخی پرسیدند: فلوت حرام است؟ گفت بله، ارگ چه طور؟ گفت بله، سنتور چطور؟ گفت بله، گفتند پس سرود ملی را با گوز بزنیم؟؟؟

از شیخی پرسیدند:

از شیخی پرسیدند: فلوت حرام است؟ گفت بله، ارگ چه طور؟ گفت بله، سنتور چطور؟ گفت بله، گفتند پس سرود ملی را با گوز بزنیم؟؟؟

اگه با لر دعواتون ش

اگه با لر دعواتون شد و دیدید فرار کرد, شما هم فرار کنید چونکه رفته دنبال سنگ میگرده که کارتو یه سره کنه.

یه روز ترکه به زنش میگه

یه روز ترکه به زنش میگه خانم این داماد خارجیمون خیلی خوب وبه فکر ماست زنش میگه چطور؟ ترکه میگه آخه موقع خواب این داماد خارجیه برای اینکه ما از خواب بیدار نشیم حی به دخترمون میگه ساک ایت(suk it)!!!

رشتیه داشته میمرده از زنش میپرسه

رشتیه داشته میمرده از زنش میپرسه من بمیرم تو ازدواج می کنی؟ زنه میگه آره.
میگه online براش میرزا قاسمی هم درست میکنی؟
زنه میگنه: نه دوست نداره!!!!?

از بچه اصفهانیه می پرسن وقتی می ری سر یخچال چی می خوری؟

از بچه اصفهانیه می پرسن وقتی می ری سر یخچال چی می خوری؟ می گه: کتک!

يه دختره به يه پسره ميگه اگه منو بوس كني

يه دختره به يه پسره ميگه اگه منو بوس كني واسه هميشه براي تو ميمونم پسره ميگه: ممنونم از هشداري كه بهم دادي !!!

بچه:مامان نهار چي داريم؟ مادر با عصابنيت:

بچه:مامان نهار چي داريم؟ مادر با عصابنيت:زهر مار بچه:اخ جون از شر املت راحت شديم

یارو اسمش اكبر ختنه‌كن بوده

یارو اسمش اكبر ختنه‌كن بوده، ميره ايتاليا اسمشو ميزاره: آلبرتو دولچيني

از دختره پرسیدن سکس با پیر مرد چه حالی داره:

از دختره پرسیدن سکس با پیر مرد چه حالی داره:
گفت:مثل بازی بیلیارد با شلنگه!!

پسر رشتيه : بابا جان چرا جوجه وقتي ميميره پاهاش بالا ميره؟

پسر رشتيه : بابا جان چرا جوجه وقتي ميميره پاهاش بالا ميره؟ پدر: براي اينکه فرشته ها پاهاشوبگيرن ببرنش بهشت. چند روز بعد پسره زنگ ميزنه به باباش و ميگه: بابا بدو فرشته ها ميخوان مامانُ ببرن بهشت ولي جعفر آقا افتاده روش نميذاره

به آخونده میگن در چه صورت بازی ورق مجاز میشه

به آخونده میگن در چه صورت بازی ورق مجاز میشه. آخوند:باسه شرط زیر:۱- اسم شاه ولایت فقیه بشه ۲-بی بی چادر سرش كنه۳- سربازها عضو بسیج بشن

تركه جلوی پمپ بنزين داشته سيگار ميكشيده،

تركه جلوی پمپ بنزين داشته سيگار ميكشيده، بهش ميگن: جلوی پمپ بنزین سيگار نكش.
ميگه: برو کونتو بده ..من جلوي بابام هم سيگارميكشم

قزوینیه میاد تهران بواسیرشو عمل میكنه

قزوینیه میاد تهران بواسیرشو عمل میكنه، بعد میره شركت بیمه كه پولشو بگیره، اونجا بهش میگن چون شما تو قزوین بیمه هستید، باید برید همونجا پولتون رو بگیرید. خلاصه قزوینیه هم برمیگرده قزوین، میره شركت بیمه میگه: بالام جان من تهران عمل جراحی داشتم، گفتن بیام اینجا پولمو بگیرم. مسوول اونجا ازش میپرسه: شما كجاتون رو عمل كردین؟… قزوینیه میگه: بواسیرم رو. یارو میگه: اِهكی! بالام جان بیمه كه پول عمل زیبایی رو نمیده!!!

بچه داداشم 3 سالشه داره گریه میکنه بش میگم گرسنته؟

بچه داداشم 3 سالشه داره گریه میکنه بش میگم گرسنته؟ میگه پ نه پ از اینکه دوباره تورو میبینم خوشحال شدم اینم اشک شوقه

چند تا اسم زیبای دخترونه:

چند تا اسم زیبای دخترونه:
۱- ستاره: شبا میاد بیرون به همه چشمک میزنه
۲- سحر: دم صبح میاد . معلوم نیست شب قبل کجا بوده !!
۳- سایه: همیشه زیر پاته ، خیابون و خونه واسش فرقی نداره
۴- هدیه: به همه میده ، اگه نگیریش از دستت رفته!!
۵- راضیه: نیازی به توضیح نداره
۶- آرزو: همه می کنن
۷- سیما: تا لختش نکنی کاری بهت نداره
۸- مینا : باید باهاش ور بری تا خنثاش کنی!
۹- عسل: همه می خوان بخورنش!
۱۰- بهار: تا میاد همه مست می شن
۱۱- باران: تا میاد خیست می کنه
۱۲- مژده : هرجا نگاه کنی می بینی افتتاحش کردن!!
۱۳- ندا : تا میده باید بگیریش!!
۱۴- دریا: تا ازش چیزی بخوای صداشو بلند می کنه

نامه لُره به نامزدش:

نامه لُره به نامزدش:" از دوریت میخوام گریه کنم ولی وقتی یاد قیافت می افتم خندم میگیره!"

تو جاده بنزین تمام کردیم وایسادیم کنار جاده

تو جاده بنزین تمام کردیم وایسادیم کنار جاده 4 لیتری تکون میدیم ! طرف اومده میگه بنزین تمام کردین ؟
میگیم: پـَـَـ نــه پـَـَــــ میگیم هورا ! ما هم از این دبـــّه ها داریم !

(مشترک مورد نظر در دسترس نمي باشد)

(مشترک مورد نظر در دسترس نمي باشد)
_ خيلي ممنون، اشکال نداره!
_ (no response to paging)
_ ببخشيد نفهميدم چي گفتي!
_ (مشترک مورد نظر در دسترس نمي باشد)
......_ دست شما درد نکنه، فقط مي خواستم حالشو بپرسم!
_ (no response to paging)
_ ok, سلام برسون!
_ (مشترک مورد نظر در دسترس نمي باشد)
_ باشه، تو رو خدا خودتو ناراحت نکن! خدافظ! خدافظ

میخواستم مسواک بزنم...مامانم میگه:میخوای مسواک بزنی؟

میخواستم مسواک بزنم...مامانم میگه:میخوای مسواک بزنی؟
میگم:بله مادر جون....
میگه:خمیر دندون زدی روش؟گفتم بله مادر جان...!
میگه:خاک توو سرت که این همه موقعیت پَــ نه پَـــ درست کردم واست استفاده نکردی!!

حضرت سلیمان:هدهد این قالی منو ندیدی؟

حضرت سلیمان:هدهد این قالی منو ندیدی؟

هدهد: اتفاقا دیدمش سرورم...دست احمد جنتی بود داشت مسافر کشی‌ میکرد باهاش....!!!

یک بچه از یک آخوند میپرسه :

یک بچه از یک آخوند میپرسه :

حاج آقا ، فرق بین روح و روان چیه؟

آخوند با یک مکث جواب میده: پسرم فرقی نمیکنه.
...
بچه زبل جواب میده:
خوب اگه فرقی نمیکنه ما از این به بعد به شما بجای روحانی میگیم روانی.

رفتی داروخونه حواست باشه فروشنده دستش تو جیبش نباشه!!!

رفتی داروخونه حواست باشه فروشنده دستش تو جیبش نباشه!!!
چون بعضی وقتا دستش تو جیبشه میگه:
اینو روزی 3بار بخور....اینو بمالید...اینو شبا قبل از خواب زیر زبونتون بزارید... اینو نجوید.... اینو شبا فشار بدید یه قطره اش رو تو چشمتون بریزید...اینو بخور برا گلوت خوبه!!!

خونی که در رگ ماست. .

خونی که در رگ ماست.
.
.
.
.
....
.
.
.
نصف بیشترش پلاسماست!

ترکه با چند تا رشتیه نشسته بودن

ترکه با چند تا رشتیه نشسته بودن داشتن جوک می گفتن، رشتیا برای ترکا جک میگن، نوبت ترکه که میشه،‌ تا میاد بگه: یه روز رشتیه... همه بهش میگن بشین بابا نمیخواد بگی! دوباره یه دور میزنه میرسه به ترکه، باز تا میاد بگه: یه روز یه رشتیه... میپرن وسط حرفش، نمیذارن بگه. بار بعد که نوبت میرسه به ترکه، میگه: یه روز یه ترکه داشته میرفته با سر میخوره زمین! همه رشتیا میخندن، بعد ترکه میگه: ‌ولی وقتی بلندش میکنن میبینن رشتی بوده!!

اين دخترايي كه براي هر نفسشون يه پسر مي افته ميميره

اين دخترايي كه براي هر نفسشون يه پسر مي افته ميميره
.
.
.
....
....
.
.
.
.
.
.
.
.
عزيزم بد نيست اگه مسواك بزني ها

آخونده میگه : اگه زن و شوهری هر شب جمعه با هم نزدیکی کنن

آي اوناييكه مانتو چسبيده به تناتتون..

دلم خواست چیست؟

؟ زنه می گه دیشب ازم خوست بش ندادم

بچه:مامان اون چیه که از زير الاغه آویزونه؟

خانومه زنگ زده برنامه خانواده میگه:

دوست دخترم موبایلش آنتن نمیداد

به یارو میگن دودول مخفف چیه؟

منشی با عصبانیت از اتاق رئیسش اومد بیرون ...

شباهت فیسبوک و زندان

دختر لر به دوستپسرش میگه حرفی بزن قلبم وایسه.

تهرونیه خوابیده بوده کنار زنش،

درخت پستون

طرف به پسرش میگه:

رشتیه دعا میکنه که حق به حقدار برسه،

میگم دیشب یه پشه اومده بود تو اتاقم ...

جنتی : فکر کنم دارم میمیرم !

لره ميره توي حجله

قاتل داداشی در دادگاه گفت یعنی میخوان اعدامم کنن ؟

رفتم دندونپزشکی به دکتره میگم آقای دکتر این دندون عقلم کج دراومده

گر جاي ليبي سوريه پيروز ميشد

ماجرای حاج آقا و کارگر ساده